La trinchera infinita

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“Puede que el miedo que tú tengas haga que nadie te vea como un héroe pero no por eso vas a dejar de ser una víctima”

En esta frase se condensa toda la esencia de “La trinchera infinita” pero también habla del sinsentido de la guerra, sea cual sea el bando; de la incertidumbre y a la vez la certeza del amor a pesar de las circunstancias; y de la soledad, que es la trinchera sin fin que da título a todo.

Algunos pensarán que es otra historia más sobre republicanos y nacionales, que ya hemos visto muchas, pero nunca serán suficientes. Y menos si vienen del impecable trabajo de Antonio De la Torre y Belen Cuesta, que se echa a la espalda todo el peso de la Historia más reciente de España con esa mirada de amor y miedo  infinito que lucha contra la política y contra el odio y contra la violencia y se atreve incluso a luchar contra el amor que nunca nos debemos perder por mucho que amemos a otro: el amor propio.

Son dos horas y media de película pero a la vez son treinta años siendo prisionero de tus propios ideales, haciendo víctimas también a los que le quieren y escapando del odio que no caduca, pase el tiempo que pase. Cada cual que saque sus propias conclusiones.

Y pensad pero sin tener que ir hasta el pasado si han cambiado mucho las cosas o seguimos escondiendo lo que no nos atrevemos a enfrentar por miedo, un miedo que te hace más víctima y que te  condena a la soledad, la peor trinchera.

1898. Los últimos de Filipinas

“-¿Estás diciendo que nos gobierna un traidor?-

-No digo que sea un traidor, solo un incompetente”

10 de diciembre de 1898. La Guerra entre España y EEUU se da por finalizada con la firma del Tratado de París y las demandas del Imperio donde nunca se ponía el sol sobre Cuba, Puerto Rico, Filipinas Guamse desvanecieron en favor de Washington, que pasó a tutelar una Cuba “independiente” y a colonizar el resto de territorios por 20 millones de dólares. Sin embargo, un destacamento hispano formado por 57 militares queda sitiado en una iglesia remota en Baler, un pueblo de la isla filipina de Luzón. Sin saber que la contienda ha terminado, continúa luchando contra los insurrectos filipinos en representación de la patria. El conocido como ‘sitio de Baler’ es el episodio histórico del que trata, entre lo heroico y lo absurdo, 1898. Los últimos de Filipinas.

Marina Alías

Sigue aqui http://www.vozpopuli.com/cultura/ultimos-Filipinas_0_976103260.html

Cine chileno

Soy muy fan de escoger películas al azar, por lo sugerente del título, y disfrutarlas sin apenas información previa. Ayer mismo me di cuenta, al terminar la última que escogí a ciegas, de que muchas de las que elijo son chilenas. Me gusta el cine chileno. Me conquista la sencillez de sus propuestas y lo profundo de las emociones que encierran.

Comparto aqui un listado de algunas de mis escogidas, por si os apetece curiosearlas:

la_memoria_del_agua-242600648-mmedLa memoria del agua, 2015

Una historia muy dura sobre el dolor de la pérdida de un hijo, protagonizada por una pareja en la que cada uno gestiona sus emociones desde una perspectiva diferente pero con el mismo daño. El dolor es como el agua: a veces llueve, a veces nieva… Increíble Elena Anaya y Benjamín Vicuña. Mención especial a la banda sonora, que también duele.

violeta_se_fue_a_los_cielos-975448731-mmedVioleta se fue a los cielos, 2011

Fascinada por la historia de Violeta Parra, por su fuerza y su energía sin filtro ni moderación, llegué a esta película por casualidad y no sabría si volver a ella, pero me cautivó. Sin guión temporal ni cronológico, desgrana las luces y las sombras, los tonos graves y agudos, las risas y las lágrimas de la cantante chilena, inclinada al caos y al desequlibrio a través de la música, la sinfonía de su vida.

la_vida_de_los_peces-324293240-mmed-1La vida de los peces, 2010

Un protagonista joven que vuelve a su ciudad después de vivir lejos durante un tiempo. Pero está solo de paso, o eso cree. Un relato sencillo que habla de hacer las paces con el pasado para poder disfrutar de un futuro tranquilo. Y eso solo se resuelve con un presente, íntimo, que a veces da la sensación de quedarse suspendido. No en vano los peces solo tienen tres segundos de memoria

machuca-257934601-mmedMachuca, 2004

Una película sobre ser rico o pobre, y además niño, en tiempos difíciles y segmentados. Narrada con sencillez y maestría, permite conocer la situación política del Chile de los 70 y profundizar en cómo la ingenuidad de la infancia se ve contaminada por los prejuicios de los adultos, convirtiendo la vida en un continuo enfrentamiento que no es posible disfrutar.

Si os apetece disfrutar también a vosotros del cine chileno en esta web tenéis una completa recopilación de cortos, películas y documentales. Yo ya he apuntado la próxima que quiero ver: “Poesía sin fín”, de Alejandro Jodorowsky sobre Alejandro Jodorowsky:

 

 

Still Alice

Good morning. My name is Dr. Alice Howland. I’m not a neurologist or general practice physician, however. My doctorate is in psychology. I was a professor at Harvard University for twenty-five years. I taught courses in cognitive psychology, I did research in the field of linguistics, and I lectured all over the world.

I am not here today, however, to talk to you as an expert in psychology or language. I’m here today to talk to you as an expert in Alzheimer’s disease. I don’t treat patients, run clinical trials, study mutations in DNA, or counsel patients and their families. I am an expert in this subject because, just over a year ago, I was diagnosed with early-onset Alzheimer’s disease.

I’m honored to have this opportunity to talk with you today, to hopefully lend some insight into what it’s like to live with dementia. Soon, although I’ll still know what it is like, I’ll be unable to express it to you. And too soon after that, I’ll no longer even know I have dementia. So what I have to say today is timely.

We, in the early stages of Alzheimer’s, are not yet utterly incompetent. We are not without language or opinions that matter or extended periods of lucidity. Yet we are not competent enough to be trusted with many of the demands and responsibilities of our former lives. We feel like we are neither here nor there, like some crazy Dr. Seuss character in a bizarre land. It’s a very lonely and frustrating place to be.

I no longer work at Harvard. I no longer read and write research articles or books. My reality is completely different from what it was not long ago. And it is distorted. The neural pathways I use to try to understand what you are saying, what I am thinking, and what is happening around me are gummed up with amyloid. I struggle to find the words I want to say and often hear myself saying the wrong ones. I can’t confidently judge spatial distances, which means I drop things and fall down a lot and can get lost two blocks from my home. And my short-term memory is hanging on by a couple of frayed threads.

I’m losing my yesterdays. If you ask me what I did yesterday, what happened, what I saw and felt and heard, I’d be hard-pressed to give you details. I might guess a few things correctly. I’m an excellent guesser. But I don’t really know. I don’t remember yesterday or the yesterday before that.

And I have no control over which yesterdays I keep and which ones get deleted. This disease will not be bargained with. I can’t offer it the names of the United States presidents in exchange for the names of my children. I can’t give it the names of the state capitals and keep the memories of my husband.

I often fear tomorrow. What if I wake up and don’t know who my husband is? What if I don’t know where I am or recognize myself in the mirror? When will I no longer be me? Is the part of my brain that’s responsible for my unique ‘meness’ vulnerable to this disease? Or is my identity something that transcends neurons, proteins, and defective molecules of DNA? Is my soul and spirit immune to the ravages of Alzheimer’s? I believe it is.

Being diagnosed with Alzheimer’s is like being branded with a scarlet A. This is now who I am, someone with dementia. This was how I would, for a time, define myself and how others continue to define me. But I am not what I say or what I do or what I remember. I am fundamentally more than that.

I am a wife, mother, and friend, and soon to be grandmother. I still feel, understand, and am worthy of the love and joy in those relationships. I am still an active participant in society. My brain no longer works well, but I use my ears for unconditional listening, my shoulders for crying on, and my arms for hugging others with dementia. Through an early-stage support group, through the Dementia Advocacy and Support Network International, by talking to you today, I am helping others with dementia live better with dementia. I am not someone dying. I am someone living with Alzheimer’s. I want to do that as well as I possibly can.

I’d like to encourage earlier diagnosis, for physicians not to assume that people in their forties and fifties experiencing memory and cognition problems are depressed or stressed or menopausal. The earlier we are properly diagnosed, the earlier we can go on medication, with the hope of delaying progression and maintaining a footing on a plateau long enough to reap the benefits of a better treatment or cure soon. I still have hope for a cure, for me, for my friends with dementia, for my daughter who carries the same mutated gene. I may never be able to retrieve what I’ve already lost, but I can sustain what I have. I still have a lot.

Please don’t look at our scarlet A’s and write us off. Look us in the eye, talk directly to us. Don’t panic or take it personally if we make mistakes, because we will. We will repeat ourselves, we will misplace things, and we will get lost. We will forget your name and what you said two minutes ago. We will also try our hardest to compensate for and overcome our cognitive losses. I encourage you to empower us, not limit us. If someone has a spinal cord injury, if someone has lost a limb or has a functional disability from a stroke, families and professionals work hard to rehabilitate that person, to find ways to cope and manage despite these losses. Work with us. Help us develop tools to function around our losses in memory, language, and cognition. Encourage involvement in support groups. We can help each other, both people with dementia and their caregivers, navigate through this Dr. Seuss land of neither here nor there.

My yesterdays are disappearing, and my tomorrows are uncertain, so what do I live for? I live for each day. I live in the moment. Some tomorrow soon, I’ll forget that I stood before you and gave this speech. But just because I’ll forget it some tomorrow doesn’t mean that I didn’t live every second of it today. I will forget today, but that doesn’t mean that today didn’t matter.

I’m no longer asked to lecture about language at universities and psychology conferences all over the world. But here I am before you today, giving what I hope is the most influential talk of my life. And I have Alzheimer’s disease.

Thank you.