cuando lo absurdo se vuelve real y todos los compartimos y lo hacemos normal el mundo cobra un sentido diferente
Ayer fuimos a la Tapadera otra vez. La Tapadera es un piso que tienen alquilado unos amigos para jugar a la play, hacer botellones y dormir cuando no les apetece ir a casa. Esta es la versión oficial.
La real es que se alquilaron el piso del barrio chino donde antes iban los drogatas con la contraseña a pedir droga a la ventana, y ahora lo utilizan para quilar, maquinar leyes que ayuden al desarrollo de la humanidad (como la Ley del Congelador) y especialmente para meterse unos con otros utilizando recursos originales y siempre tremendamente graciosos.
Llegamos a la Tapadera a las 12 menos cuarto y estuvimos esperando a la puerta media hora. Es que teníamos unas patatas del McDonalds y rpeferimos comérnoslas fuera para no manchar. Además, que pasó la policía por delante y se nos quedó mirando asi que preferimos quedarnos fuera por si querían pasar otra vez y registrarnos, multarnos o algo similar. Esta es la versión oficial.
La real es que llegamos y no había naaaaaaadie.
Cuando al final vino Ch ya nos acomodamos y empezamos a hablar, de Sevilla, del Avenida, de su amistad, de la vida, del piso, … Luego llegó J y nos dijo que olíamos mal, que yo parecía la dama de Elche, que si nos liábamos todos con todos y esas cosas. Esta es la versión oficial y la real.
Cuando ya estábamos todos, cuatro para cuatro, decidimos jugar a algo nuevo. Siempre que vamos a la tapadera les enseñamos algún juego. Esta vez, como ya supondréis por posts anteriores, escogimos TINIEBLAS. En Tinieblas uno se la queda, los demás se esconden a oscuras y después de contar veinte, el que se la queda tiene que encontrarlos. El primero al que encuentra y del que adivina el nombre, se la queda. Y así sucesivamente. Esta es la versión oficial.
La real es que jugar a Tinieblas es muy peligroso. Sobretodo si no sabes el nombre de uno de los que están jugando, si dejas contar a J, que no sabe contar hasta veinte, o si se la queda Ch, que no quiere encontrar nunca a sus amigos aunque se los encuentre continuamente. O si R se cae del sofa y alguien tira el zapato de DobleM a la cabeza de otro alguien. Si alguien en vez de esconderse se deja caer, y otros se están chivando todo el rato de los pocos escondites que quedan. De sobar, ni hablamos.
Al final, cogimos dos taxis después de tenerlos esperando a la puerta durante un rato, y bajamos al centro. Allí ya nos dispersamos, alguno hizo bomba de humo y entre tanta gente, tanto amigo, tanta copa etc pues se pasó la noche.
Se que me dejo muchas cosas asi que el espacio para los comentarios queda a disposición de los participantes para que completen, Si se acuerdan, claro:-)
La risa es buena. Todo el mundo sabe que la risa es cojonudamente buena y no creo que tenga que convencer a nadie de ello.
Pasarte casi todo un día entero riéndote con tus amigas… pues es la leche. Porque te levantas un sábado cualquiera con una resaca de espanto y te cuesta un quintal y medio volver a ser persona. Pero llegan las 5 y media y vas al partido y ya te ríes por el camino cuando te acuerdas de las chorradas que hiciste el día anterior. Te sientas entre Rufino, la FAMILIA, los hermanos que han cambiado de hermana pequeña (pues no me había fijado nunca, oye), y ese chungo que tiene novias muy pequeñas y muy pintadas. Pasa el partido mientras no paras de hablar y de reirte. Piensas en escribir un cartel, pero no lo escribes. Lloras de la risa entre los míticos “ya era hora” “ha sido la 12″ “arbitrucho” “esas faltas”. Te sorprendes de sus nuevas propuestas, entre las que destacan “ladrón (así en plan sarasa)” “hay seis jugadores” y “agua”. Cada vez estoy más segura de que ellos ven otro partido. Pero esto ya lo he explicado en un post anterior.
Luego acaba el partido y al llegar al Tenderete te das cuenta de que se ha convertido en un campo de nabos. Uno de los nabos tiene problemas de próstata y es móvil-adicto. Otro es el hermano mayor del enanito resfriado y no puede parar de estornudar, el pobre. Te ríes de nuevo, que le vas a hacer.
Vuelves a casa y a las 23 30 vuelves a los bares. Al Bombín, por ejemplo. Quieres jugar a algo pero “alguien” prefiere hablar. Y al final juegas. Y es aquí donde empieza ese magnífico juego al que llamamos cariñosamente “EL JUEGO DE FERNANDO TEJERO”.
Consiste en decir un nombre y a partir de ahí famosos que se llamen así. Fernando Tejero, por circunstancias de la vida, es el comodín. Aunque después de ayer, las cosas igual cambian un poco. Porque…
1. Resulta que Peret SI vale ya que en realidad de llama Pedro Pubill Calaf y nació en Mataró, como el novio de Nuria Martínez. Así que hay que chuparle el dedo gordo del pie a Silviat.
2. No vale Susan la de Susan y amigas, La familia de Susan, El internado de Susan o Susan, desaparecida, porque canta un huevo que es inventado. Tampoco vale Isabel Lopez de Ayala ni Paco Calabuig ni Manu Lobo (a no ser que te refirieras al antiguo rector de la Universidad de Canarias, que ya tendría mérito).
3. Tampoco vale Paco Jones ni Ana Conda ni Quique Resquetediga. Pero vale María Unpajote.
4. Se permiten remontadas infinitas en el tiempo, con la posibilidad de recuperar a la hija de Jose Coronado en Periodistas o a cualquiera de los cien mil sergio, maría, carmen, etc que pasaron por el instituo de Al salir de clase (pero no por la carnicería).
5. Cuidado con las familias, porque empiezas con Ana Botella, sigues con Ana Aznar y acabas con la sobrina, la nieta y su santa madre. Igual te pasa con Carmen Polo y las cien que sacamos de la familia. Asi que cuidado.
6. A la hora de mentir o colar alguno, es mejor hacerlo con gracia y utilizando trabajos como “el escritor” “el político” o “el famoso cirujano” porque a los del tomate, realities y series los conocemos todos y no cuelan.
7. Queda pendiente saber si el taxista aceptó Roberto Carlos como compañero de profesión.
Reírse es bueno, si señor. Reírse mucho, es que es cojonudo.
P.D. ZZZZCHAAAASTTT
quería hablar sobre el asunto de los españoles del Chat pero es un tema un tanto controvertido y además me han acusado de hacer un blog un poco pedante y cultureta así que cambio el rumbo y os informo del juego del siglo, el mejor invento de la historia de Anaya, un material imprescindible para los botellones caseros (y no tan caseros si no tienes vergüenza), tachán tachán:
¡EL RESPONDÓN DE ANAYA!
(el mío es de una edición un pelín más antigua, como de la EGB, más o menos)
Con un formato de fácil manejo te permite llevarlo a cualquier sitio (de hecho lo llevaba metido en el bolso desde que lo compré en la Feria del Libro hace semana y media) y si no confías demasiado en tus conocimientos de cultura general, puedes jugar en grupo y así no se nota si eres tonto 
. Yo recomiendo el nivel de 9 a 10 años porque nosotras jugamos al siguiente, de 11 a 12, y la verdad… es un poco chungo. Para muestra, un botón con algunas de las respuestas más ingeniosas que salieron anoche en el Bombín:
- ¿a qué familia de instrumentos pertenece la trompeta? A LOS DE AIRE
- un sonido que no cambia de tono es un sonido… MONÍTONO
- el divisor es 25, el cociente 8 y el resto 15, ¿cuál es el dividendo? PUES o 95 o dos.
- una recta que sólo tiene en común un punto con la circunferencia se llama…RADIO.
- ¿qué le ocurre a un gas al comprimirlo a temperatura constante? QUE SE VA. DESAPARECE.
- ¿qué escultor decoró el Partenón? MIGUEL ÁNGEL
- ¿quién esculpió el Discóbolo? MIGUEL ÁNGEL
Luego como parte del intestino añadimos el fistro duodenal y discutimos largo y tendido sobre las fracciones irreducibles (¿yqueseso?) pero de verdad que estuvo muy bien.
Por lo demás, mañana no tengo puente así que trabajo pero como de momento me gusta mucho lo que hago, pues oye, ni me cuesta madrugar. Igual le cuelo a los niños lo del RESPONDÓN, que es que cuando me gusta mucho una cosa me pongo tan pesada… que la quemo:-(
